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第2章 绝美警花被仇人囚禁残酷调教沉沦快感成为产乳奴隶（第10页）

房间里很安静，只有我的呼吸声和偶尔的动作声。

没有镣铐的束缚，没有痛苦的折磨，甚至没有江豪的命令和控制。

这种相对的“自由”感竟让我感到一丝轻松和放松，这种反应让我意识到我的标准已经变得多么低——仅仅是不被束缚、不被折磨，就已经被我视为一种幸运和恩赐。

我开始思考江豪今天教给我的那些“规则”和“知识”。

起初，我试图用反感和抵触的态度去看待它们，但随着时间推移，我发现自己竟然开始在这些规则中寻找某种秩序和意义。

这些规则，无论多么屈辱，多么不人道，至少给了我一种清晰的指引——我知道做什么会被奖励，做什么会被惩罚。

在这种极端不确定的处境中，这种明确性竟然成为了一种安慰。

我想起警校心理课上讲过的一个概念：在极度不确定和无法控制的环境中，人类往往会寻求任何形式的确定性和可预测性，哪怕那是以自由和尊严为代价的。

这种现象在战俘、人质和长期虐待受害者中尤为常见。

我曾经只是作为一种理论知识去理解它，现在却亲身体验着这种心理变化的全部细节和过程。

更让我惊恐的是，我开始发现自己有时候会不自觉地从“嫣奴”的视角去思考问题——主人会希望我怎么做？

我应该以什么姿势跪好？

我应该用什么语气说话？

这些想法就像潜伏在我心底的寄生虫，悄无声息地蚕食着那个曾经的警察陈嫣的意志和尊严。

胸前的乳房再次开始微微胀痛，提醒我身体的变化也在同步进行着——我现在是一个能够泌乳的“母狗”，这一点既让我感到羞辱，又让我感到一种奇异的新奇感。

这种身体上的改变似乎是对心理变化的某种象征——就像我的思想正在被重塑一样，我的身体也在被重新定义。

我轻轻按摩着胀痛的乳房，回想起江豪吮吸我乳头的感觉。

当时，尽管我内心充满了屈辱和愤怒，但我无法否认身体感受到了快感。

现在，独自一人时，我甚至开始怀疑，如果他再次那样做，我是否还会有同样强烈的抵触情绪？

还是会更多地沉浸在那种感官刺激中？

这种想法让我感到一阵心悸，但却无法完全否认其中的可能性。

我尝试着回想起之前对江豪的那种深刻的愤恨和憎恶，但发现那种情绪已经变得不那么强烈了。

取而代之的，是一种复杂的混合情感——既恐惧他的暴虐和不可预测性，又在寻求他的认可和肯定；既痛恨他对我自由的剥夺，又为他偶尔的温柔和奖励感到一丝莫名的感激。

这种矛盾和混乱的情感状态让我感到困惑而无助。

我知道这种心理变化有一个专业术语——斯德哥尔摩综合征，受害者对施暴者产生情感依赖和认同感。

作为一名警察，我见过无数类似的案例，也接受过相关的培训。

但当这种心理现象发生在自己身上时，我却发现自己无力抵抗，只能眼睁睁地看着自己的思想和情感一点点被扭曲、被重塑。

随着时间的推移，我的思绪逐渐平静下来，不再那么混乱和纠结。

一种奇异的、近乎顺从的平静感逐渐充满了我的心灵。

我开始接受这个现实——至少暂时来说，这就是我的生活了。

与其徒劳地抗争，不如学着在这种环境下生存下去，甚至寻找某种微小的满足和安全感。

这种心态的转变既让我感到恐惧，又让我感到一种解脱。

门外传来脚步声，我立刻从思绪中回过神来，身体先于思想做出了反应——我迅速调整姿势，跪坐在垫子上，双手放在膝盖上，头微微低垂，就像江豪教导的那样。

这种条件反射般的行为让我意识到，那些“规则”已经开始潜移默化地影响我的行为模式了。

江豪推门而入，手里拿着一些物品。看到我的姿势，他明显地露出了满意的神色：“很好，看来你记住了我教你的东西。”

听到他的表扬，我竟然感到一丝莫名的喜悦和成就感，这种反应让我既恐惧又困惑——为什么我会因为他的认可而感到满足？

为什么我如此渴望得到他的肯定？

这是病态的，是不正常的，我知道……但我却无法控制自己的这种情感反应。

“谢谢主人，”我轻声回应，声音温顺而顺从，这些词语从我口中说出时已经不再那么艰难了。

我发现自己正逐渐适应着这种称谓，适应着这种角色。